一 隅

 

Yo Yo姐姐和我说木玛是迷笛的压轴。

青檬的旧同事和我说连张楚也要来。

cheer的表演在12月的北京。

北京的下半年的这些好玩儿的活动通通不能参与到了。

 

我从来都不肯承认我想念北京，我只是觉得如果换做另外一个城市，让我待个好几年，装着满满的悲伤也好开心也好的回忆，我都会想念。

只是，我的生命里是北京，所以到现在它都跟随我，不管我去到哪里，它一直都在。

我承认了回忆是没有力量的，那是对别人来说，但是我在我的心里，记录了反复过这就是回忆的力量吧。

 

明天就要去london了，去申请Beligum的VISA。

去ICR请假，我说sorry。老师说你可以去，但是这是你的选择，你自己承担后果和我没关系。

忽然觉得，我不应该怨任何，都是我自己的选择，我要自己对自己负责任。

我要的，自己却给不了的，要求别人给的，就一定会有落差。接受落差继续，还是不要在从他人身上寻找呢？

 

我总是痛恨自己能够用来记录写成blog的都是我自己的情绪，感受。

我总是痛恨自己在北京的这几年都没有认真的学习过什么。

其实，这几年才是我最最长大的几年，虽然我知道我错过了很多很多。

把这样的疑惑放在心里吧，等到我更加成熟后回头看看。

就像几年前的我一样。

 

从来不怀疑，永远都不要怀疑。

加油，Si。

 

 

现在耳朵边放Keren Ann的Not going anywhere。

这是在BA168上飞跃千山万水，到达Lancs的第一个晚上，也是现在反复听的歌。

以前在青檬的时候，我以为我一定会做到这期，我写节目的稿子的时候，也试图纠正翻译的错误，是哪儿也不想去。

可是，我都很遗憾的没有做成，没有来分享她的音乐。

 

来lancs 2个礼拜了，我一直都没有写blog。我或许一直在躲避什么吧。

倒是零碎的记录了我的感受，昨天和爸爸打电话，他鼓励我还是要把这些写下来。我心里是说好的，只是嘴巴上没有。

中午，躺在床上听这首歌，眼泪不知觉的掉下来。

我忽然觉得，我或许做到了《有一天啊，宝宝》里面的那句话了“人生就是个冰箱，你把你的冰箱打开，和人分享你所拥有的，说不定下一次他们来拿的时候也会和你分享他们所拥有的”。

我都从来没有刻意去隐瞒任何，很多人来来去去，从不留下什么，我也是没有怨言的。偶尔留下的什么，我也是很感恩的。

而我，哪儿也不去，Not going anywhere。

 

这是我写的琐碎凌乱的字：

 

我都没有晃过神，连它的光影我都看不清楚。

我积攒的泪水和压力，也许在6月的时候和妈妈打电话，在7月的时候和妈妈争吵中释放了。

现在，心平气和的接受这一切，每一天醒来看到大片的绿色，我真的从心里觉得我神清气爽。

以前我总是幻想，我换一个环境，可以忘掉什么，可以从头开始，就像小时候每一次开学一样。

现在，我明白逃避的是没有用的。我知道无论怎么样，生命中的美好的不美好的都在那里。

 

在北京的这一个夏天，是我完整待的第一个夏天。也是我从没想到过的样子。

我遇见很多很多人，生活中规律简单了很多。那种快乐，就像坐在重庆小吃，吃一盘炒饭，就着可乐，打个气隔一样来的简单和自然。

我无数次从劲松B口出来，然后搭上那个几乎垂直角度的地铁。其实我心里很害怕，我一直以为我会掉下去。

其实，这所有的一切我低估了我自己，高估了你。

同时，我终于承认自己错了，回忆是没有力量的，再美好再久的回忆，面对现实还是被打败了。

 

刚到伦敦的时候，Lulu说，她明白了这个世界本身就是现实的，从来就没有那些幻觉。

在北京和李卿挤在同一张床上睡觉的时候，她和我说，我不能太理想化，这样会给自己很大压力，同时失望太多。

我想，或许我永远逃避不了的。我以前总是说自己坦荡荡的，可是却是很难用这种态度去接受生活和人性的不美好。

上个礼拜六，去York旅行回来的路上，我疲倦的睡着，然后醒来。

看着窗子外的落日，在highway上飞奔的车时，我突然想：或许，我本来就不应该抱有任何期待，把每一次遇到的美好事情，当作是幸福和恩赐，这样就会有莫大的快乐。即使失落，那也是再自然不过的事情。而不是应该和从前一样，把一切想的太美好，却发现现实是另外一回事。

想起以前看过许鞍华导演的访谈：她说，人都是越活越实际的，只是以前年轻不懂，不知道自己给自己找后路退。硬是往前冲，吃了苦也要咽下去再算。现在年纪大了，懂得不钻牛角尖了，乐呵呵看这个世界也没什么不好。

我想，我以后要是老了也能说出这种话。吃得苦也要咽下去再算，我是不后悔的。

就像总是有很多梦想去做，就像从来不会停止滋生要看这个世界，就像我要过我要的生活的想法一样。

 

 

 

 

 

 

现在lancs，有的时候整日阴郁的下雨，偶尔出现的阳光我都倍感珍惜。

Lancaster University我的大学，在英格兰西北部，Times给的排名是19。它的college制度和Cambridge，Oxford一样，简单说来就像哈里波特里面一样。

现在我住的事所有EAP学生住的Lonsdale College，学院的标志是一头红色的狮子。10月开学后，我会住在County College，它的标志是院子中间一颗几百岁的oak tree。

 

完全没有不适应的感觉，14个小时的长途飞机和家常便饭一样。

到学校是凌晨时分。等整理好，洗干净身体，躺在床上，觉得时候过得好快。

北京过17岁生日。初到北京的新鲜感，到后来的茫然和喜欢。这个城市见证了我的3年时光。我知道，我再也不会在北京有那么大段大段的时光了。拿到签证的时候，我说，又是一个3年，又是一个国家。

下个月就20岁了，转眼我就20岁了。其实，我也不是抗拒，只是我还没有做好准备，要做个20岁的人。

不过，我真庆幸，这么多年过去了，我的眼睛还是闪闪亮的样子，没有被污染。

 

 

 

 

 

Lancs真是个美丽的地方，和朋友去散步。

深夜，我愉快的把鞋子甩掉，然后光脚走。只是再也会有一个人可以背我，再也不会了。

 

 

 

 

 

 

 

 

这个题目就代表了一切。

野马呼啸而去，尘埃散落我心。

 

和瑛说，我总是难以忘怀很多的物是人非，学不来对自己和生活残忍。

当年写过多少封信，讲过多少话，深入到达的心灵，如今就有多少堵墙的隔阂。

 

punish me to forget you.

我总以为布宜诺斯艾利斯就是终点，其实往前走还有灯塔。

我希望，不管走到多远，都有回去的家，每一次回头的时候，你都在等我回家。

 

 

家里最小的小孩儿—妹妹也结束高考了，可能会去武汉念书。

和我当年一样，不管不顾，一定要去外面的世界看看，看到她热切期待的眼神，非常可爱。

有的时候，很心疼妹妹，所以好多好多事情都想告诉她，可是，后来发现，她的人生是她自己的，谁都主宰不了，有些弯路是人生必经之道。

所以很多时候，看着她就好像看到当年的自己，总是会很鼓励她很支持她，但绝对不会强加去干涉什么了。

 

把当年影响我很深的书都带给她看，很安静的在车上念给她听，不自觉的想到3年前高考完的那个夏日。

和妈妈一起旅行去苏州的夏日，看《蓝色大门》的夏日，那么多关于未来美好的幻想,如今有些实现了，有些将要实现，有些则像美丽的肥皂泡泡一样消散在空气中。

 

下午去万达看电影，开车路过我的小学。

等红灯的时候，一直往里面看，和从前一样一整墙的爬山虎，可爱的滑滑梯专门为我们从幼儿园过渡到小学而建（谢谢李校长）。

以前，总是很在意的小红花数量，戴过的2条杠，每个礼拜一的鼓号队，参加的腰鼓兴趣小组，玻璃展示窗的三好学生名单，全校大扫除，6.1儿童节的汇演，体育课的全班跳绳，每个礼拜五的奶油方砖，赵老师，康老师，冯老师，还有小时候最好的朋友王玥。

1994-1999年的江西师范大学附属小学，难忘的1班。过了这个路口，就像肥皂泡泡一样消散在空气中了。

 

上个礼拜，回南昌，然后20号又要去杭州看程佳，计划一起去次乌镇，然后宝贝就要去sydney，我也要回北京了。

天天都有约会，和以前的同学，认识的朋友，妈妈有点抱怨。姥姥口头上说就一个外孙女，舍不得我出国，不过还是和我一样很紧张签证。

其实我最舍不得还是家人了，只是，我还是想要去，这种心情又再一次的出现在夏日了。

不管以后怎么样，我现在绝对不会后悔，也许我要付出点什么代价，但做什么不要付出代价呢？何况，我相信这样的变化带来的是更好的。

 

我不喜欢讨论人生，我讨厌口头上的富丽堂皇的话。

我真正欣赏的是，智勇双全，敢作敢当，少说多做。

我心目中真正的男子汉，是一部吉普卡车在亚马逊泥泞里也不觉害怕的人，一手挥走有毒大蜘蛛，一边还要笑嘻嘻的告诉同伴，蜘蛛是莎士比亚戏剧里《麦克白斯》中那三个女巫炼药的必备品种。

对不起，我不耐烦听你夸夸其谈纸上谈兵，却什么也没做，虽然你干净的一丝不苟，很有礼貌和修养。但是你却没有丝毫魅力，这样的小气从头到脚。

 

看bibi写“一个女生讨厌另一个女生或许没有原因，可能因为小小的嫉妒，或者没有什么特别的原因”，她说她以前会很不开心如果被误解，总会想着去解释，去证明给对方看，现在她完全不在意。她说，人生的时间应该拿来去用在更多有意义的事情上面。而不是和一个讨厌自己的人去纠缠，反而让自己和她一样小气。

和我现在的想法一样，我还要继续我的美丽，我的发光摇摆。至于别的，我难过的只是，我真心的对你换来的是这么不开心的结果，如果做朋友连相互尊重都做不到，连坦白真心关爱欣赏彼此都做不对，那还是算了吧。

be a woman, not be a gossip。应该长大了吧，不要到了40多岁还是这样，学做个女人，而不是鸡婆。

 

 

美丽的肥皂泡泡，虽然还是会消失，但是它真实存在过，也真的给我带来过快乐。

从现在回顾从前的，从现在展望将来的，我都不会后悔，不管我是真的，你是假的，或者真真假假，快乐是真的，就好。

我不会去笑话我自己当年的幼稚，也不后悔那些美丽的肥皂泡泡。

 

Here come two lonesome strangers
In a place we never been to
A short talk could make us smile again
　　
Life without a destination
But every stop could be the final one
Promise me you won’t get it wrong

 

 

Dear 天天：

 

在你去洗澡的时候，我在匆忙收拾行李的片刻写下了这一封算是信的信。我马上就要离开这里了，和这里的一些什么说再见。再见3号楼，再见北外。

 

认识你是高2的时候吧，怎么熟的我真的不记得了，我很少记得是怎么认识一个人然后又和他/她成为朋友的。

 

然后印象深刻的就是，每次拉你陪我去上厕所或者和你说不愉快的事情，你都会是我永远的陪伴者和倾听者。你的脾气不是一般的好，相比我的脾气不知道多臭。

 

谢谢你，在我高2，高3的时候，让我快乐的真实的存在过。

 

后来常常交换看彼此写的心情瞬间，以及对压力不知如何排遣的时候，还有你永远的哥哥。这些都是深刻的记忆。

 

认识你的5年，有的时候，真的觉得你给我很多压力。比如，你总爱说永远的，一辈子，不离不弃之类的话。我偏偏总是对朋友这件事情上很随性。不过，这就是你的可爱之处吧，爱要求承诺和给予。

 

不过，还是很谢谢你，少年时候认识的朋友，有机会一直愉快的相处到现在。并且你见证了曾经的我。

 

最后，我想说：你就是你自己，你的生命就是你自己的，你的生活也是你自己的。你不用模仿或者要求和谁一样，而是应该珍惜你生命中的际遇，真心的去做一件你真的感兴趣和热爱的事情。而不是觉得因为谁做了，我也要必须也要去做。亲爱的，就像我以前一样，我认识了或者知道了一些很有意思的人，我也很羡慕他们，觉得怎样怎样真好之类的。其实，在很多风光的背后有我们看不到的巨大的代价。比如我，在这一年，承受了多少压力，哭过多少次，只有我自己知道。但我真的很感谢这一年，给我带来了太多太多，我感谢生命中的际遇，它丰满我，让我很sissi。你永远不知道下一刻会发生什么神奇的事情，所以要对自己有信心，你并不差，只是际遇不同，你的人生因为你的存在，你的努力，你的热爱而更加美好。亲爱的！加油吧！

 

做一个真真实实有血有肉，非常天天的天天。

 

YOURS: 溪